اعدامی ها !
من اگر قانونگذار بودم چندین گروه را به ترتیب اولویت در نوبت اعدام یا ریختن توی دریا قرار میدادم ! یکیش آندسته از راننده های ماشین های لوکس که ماشین های معمولی و سرنشینانشان را سوسک و زباله می پندارند و خیابان را ملک شخصی و ارث بابای فلان فلانشان ... یکی هم اینهایی که با اسامی مختلف توی وبلاگها کامنت میگذارند ! اگر گروه های دیگری هم مد نظرتان است بفرمایید که وختی قانونگذار شدم توو نوبت قرارشان بدهم !
شما که نگاهت پرنده داره...
می دونی چیه خاتون؟!
قولی ِ اون خره تو شهر قصه: " تقصیر ما که نبود، هر چی بود زیر سر ِ چشم تو بود"
راستیتش ما روی پشت بومای این محل قد کشیدیم و شدیم این قدی. از این پشت بوم به اون پشت بوم! یه روز دنبال شازده قرمزیه خودمون، یه روزم به طمع ِ طوقی ِ وامونده ی خال ِ آسمون. حالا بعد ِ یه عمر جاهلیت و بیست و خرده ای سال که متصل، صبح علی الطلوع، چشمامون رو کف پشت بوم پای ِ گنجه ی کفترا باز کردیم و شب صدای قور قورشون شد لالایی ِ توی گوشمون و باز کف ِ همون پشت بوم سرمون رو زمین گذاشتیم. بعد ِ کلی تابستون که واسه جلد کردن جوجه هایی که تازه پرشون تیز زده بود زیر آفتاب ِ تموز، هی دونه پاشیدیم و هی پوست انداختیم و هی ریز ریز مشکی تر شدیم جخ همین چند وقت پیش نشستیم و با خودمون شیش و بش کردیم که: "بسه دیگه پسر! دل بکن از آسمون و دلبری کردن این لعبتا. تا باطل نشدی دست وردار" خلاصه که یه روز کفترا رو کردم تو گونی و بردم شابدولعظیم سپردم دست آقا، بعد نشستم پای گنجه ی خالی و زار زدم تا عاقبت کندم دله رو از آسمون، اومدم روی زمین، مثل شوما، نزدیک شوما. اما از شما چه پنهون دیگه حساب اینجاش رو نکرده بودم که این ریختی زمین گیر بشه دل ِ لا مروتم، بی حساب و کتاب...
مخلص کلوم، امروز اومدم که بگم: نازنین، می دونستم که نگات پرنده داره، هزار هزار، اما حالیم نبود این همه پرنده ای که از کبوتر خون ِ چشمای شما پر می گیرن، نا غافل جلد ِ کبوتر خونه ی سینه ی ما می شن! تا اومدم بجنبم و خودمو جمع و جور کنم، قُرق کردن دل ِ بی صاحب رو، به خدااااا. خواستم بگم ما که پشت بند ِ همون نگاه اول، خواب و خوراک بهمون حروم شد پنداری، از غذا رفتیم کل یووووم! اما عشقی، اقل کم فکر آب و دونه ی این زبون بسته ها باش، روا ندار که تلف بشن این طفلکیا. آه ِ کبوتر گیراست تصدقت بشم، از ما گفتن...
سلام.نوشتن در این وبلاگ برام شیرین بود و دوست داشتنی.یکی دو هفته ی اخیر اتفاق هایی افتاد که دوست نداشتم و اساسن آدم هرگونه مبارزه ،مباحثه،توضیح،تشریح،تنویر ،چانه زنی و غیره نیستم .احساس می کنم به دلیل چندین سال فاصله از فضای وبلاگ شدیدن در شناخت و تحلیل مخاطب دچار ضعف و لغزش هستم.اینه که ترجیح می دم جایی بنویسم که شان ش رو خودم معلوم کنم و وام دار مخاطب یا هر دوست دیگری نباشم.دو تا کلیک برای باز شدن یک صفحه که ارزش این حرفا رو نداره که.ترجیح می دم جای ساختمان دلباز و نورگیر و فول امکانات اینجا توی آلونکی بنویسم که ده تا مخاطب داشته باشه هم نسل و هم فکر خودم.من تمام عمر منت دار کسی نبودم و نمیشم.کمی هم از کودکی لوس و لجباز و افاده ایی و چیزهای دیگه هستم.اینه که با اجازه دیگه اینجا نمی نویسم.طبقه همکف خالی. مخلصیم.
صد و هفتاد و پنج
همان روزی که خبر را شنیدم
این دو بیت را برای 175 غواصِ جوان
که با دستان بسته زنده به گور شدند گفتم :
صد و هفتاد و پنج تا ماهی عاشق
صد و هفتاد و پنج دریا توو یک قایق
صد و هفتاد و پنج یوسف که برگشتن
یجوری که نهنگا هم دارن هق هق ...
به قول دوستان : لعنت به جنگ
هر جا که باشد ، برای هر چه که باشد ...
در گزارش یکی از روزنامه های یکشنبه سوم خرداد هم چاپ شد :
زندگی بدون تدوین...
عوض ِ تمام کارهایی که طی این سی و دو سال زور زده ام و نیاموخته ام خیلی نخوانده ملا طور و مکتب نرفته شده ام استاد "تدوینگری"!!!
می نشینم، تَک می دهم به دیوار، بقچه ی گذشته ام را پهن می کنم کف ِ "حال"، قیچی ِ تدوین دست می گیرم، می افتم به جان لحظه ها و پلان ها و سکانس های زندگی...
فلان آدم را از عمق فلان روز زندگی جدا می کنم و می چسبانم جای یکی دیگر، محک شان می زنم در زمان های جدید، در نقش های جدید. مختصات زمانی ِ رویداد ها را جا به جا می کنم. که اگر ده سالگی مدرسه می رفتم، بیست سالگی کنکور می دادم و سی سالگی زن می گرفتم چطور می شد مثلن؟! بازی می کنم با آدم ها، با نقش هایشان، با زمان و مختصاتش، با رویداد های مختلف و عوارض و نشانه هایش در من ِ امروز...
دو ساعت قبل از مراسم ِ نامزدی فیلمبردار ِ مراسم خیلی یهویی غیبش زد. یحتمل لقمه ای چرب تر به دندان گرفته بود و پیچیده بود به بازی. هر جا رفتیم فیلمبردار نبود که نبود. یا مشغول بودند یا چُس چرب و دندان گرد. بیخیال شدیم. دو تا هندی کم ِ زپرتی دادیم دست ِ دو نفر از نزدیکان مامورشان کردیم به ثبت لحظه ها. بعد هم دست به ترکیب ِ فیلم ها نزدیم. نه تدوین، نه میکس، نه هیچ لوس بازی ِ دیگری... حالا بعد از کلی وقت دیدن عین ِ عین ِ ماجراهای آن شب لذتی دارد -فی المثل- عین گاز زدن به قاچ های هندوانه ی خنک در گرمای ظهر تموز، کف حیاط، لب ِ حوض...
حالا بعد کلی سال خاک ِ تدوینگری خوردن، بعد از کلی سال پس و پیش کردن ِ آدم ها و لحظه ها، بعد از کلی سال بازی کردن با قطعات پازل ِ زندگی ام یقین دارم خوش ساخت ترین شکل ِ زندگی همان چیزیست که در لحظه اتفاق می افتد. همان که لایتغیر است و غیر قابل پیش بینی، فارغ از چی شد و چه می شود "حتی"...
همه ی با مزه ها
سلام.در این پست من چند تا از جوک هایی رو که دوست دارم و باهاشون خندیدم رو گذاشتم اگر دوست داشتید بخونید و بخندید اگرم نه که من معذرت می خوام.
1.دارم با داداشم دینی کار میکنم بهش میگم ۱۲۴ هزارتا پیامبر داشتیم!!
میگه یعنی تقریبا ۱ گیگ؟!
.
لامصب تکنولوژی گند زده به اعتقادات ملت
2 .تا حالا به راه رفتن مارمولک دقت کردین؟!
ﺩﻭﻗﺪﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻪ ﺑﺎﺯ ﭼﻬﺎﺭ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺮﻩ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻪ !
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﯾﮑﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻪ . .
.
. . . .
. . . .
ﻫﻤﺶ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺍﺳﮕﻞ ﺷﮑﺎﮎ!
3.خیلی مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشیرینِ ... که میگفت :
اجازه؟ مشق ها رو نمی بینید؟
.
.
الآن چه عنی شده
4.یارو با مامورای 110 دعواش میشه میزنه یکیشونو میکشه فرار میکنه ….
چند ساعت بعد زنگ میزنه 110 میگه: می بینم که 109 نفرین.
5.ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ
ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ
ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤﻚ ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ،
ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ
ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ .
6..یارو می ره خواستگاری جو خیلی سنگین بوده میخواسته فضا رو عوض کنه بر می گرده به بابای دختره می گه :راستی هنوز شیر حموم چکه می کنه؟!!
7.دختره بم میگه: جدیدا یه طوری شدی ....
میگم : چطوری ؟؟
میگه : خوبم بد نیستم ..
8..یارو هر شب میشاشید
یه بار نشاشید از خوش حالی رید.
9.الان نه کولر روشنه نه بخاری
•
•
•
بابام نمیدونه دقیقا باید چیکار کنه تو خونه ؟!!
••
••
هی الکی راه میره در کابینتا رو باز و بسته میکنه
10.امروز زن دوستمو دیدم ،
حال دوستمو ازش پرسیدم .. ..
فهمیدم سه روزه با من رفته شمال!
بی هماهنگی کار میکنن همین میشه دیگه!
.
.
ممد هر کجایی بر نگرد.
11.با یه دختر اصفهانی دوست شدم
.
.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ
نمیدونم آخرش چی میشه
12.داشتم تو تاریکی سیگار میکشیدم مواظب بودم کسی منو نبینه، دیدم یه جن داره نگام میکنه!
گفتم: " بسم الله الرحمن الرحیم " .......
نرفت!
گفتم شاید باید با صوت بخونم، زدم رو عبدالباسط:
" بیسمی الله و الرحماااااانو الرحییییییییییم "
یهو جن گفت: سوره بقره هم بخونی نمیرم پدرسگ......
من باباتم
13.لره میره داروخانه میگه قرص ضدبارداری دارین ؟ میگه اسمشو بگو تا بدم.لره یواشکی در گوشش میگه اسمش مژگانه...
14.تو ﻧﮕﺎﻩ ﺷﺘﺮ ﯾﻪ ﺣﺴﺮﺗﻰ ﻫﺴﺖ. . . . … ﺍﻧﮕﺎﺭ ١ ﺗﺴﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﺰﺩ ﺻﻨﻌﺘﻰ ﺷﺮﯾﻒ ﻗﺒﻮﻝ ﻣﻰ ﺷﺪ.
15.ﯾﻪ ﭘﺴﺮﺕ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻣﻮﻥ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﭘﻮﻝ ﺧﯿﺎﺭ ﺷﻮﺭﻩ، ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺣﻠﻘﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺰﺍﺣﻤﻢ ﻧﺸﻦ!! ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺳﻘﻒ ﺍﯾﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﺟﻨﯿﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺯﯾﺮ ﯾﻪ ﺳﻘﻒ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ.
16.دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که: . . . . . . . . رسیدی پاریس خبر بده نشست هیات مدیره هم فرداست برای هماهنگیه بارنامه ی اون ١٠ تا مازراتی هم با دبی تماس بگیر
حالا من پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتام داشتم باب اسفنجی میدیدم جواب دادم :ok
17.غضنفر با زنش میرن مسافرت ، شب میشه چادر میزنن ،
شب زنشو از خواب بیدار میکنه ،
زن : خیر باشه
بهش میگه : تو آسمون چی میبینی !؟
زن : ماه و ستاره
غضنفر : معنیش چیه !؟
زنش میگه : معنیش میشه ، عشق ، عاطفه ...
غضنفر میگه :
زر نزن بابا .. چادر رو دزدیدن پدرسگ!
18.یکی داشت تو استخر غرق میشد لره میپره نجاتش میده
نیم ساعت بعد دکتر میاد پیشش میگه متاسفانه شخصی که شمانجات دادید توی سونا خودشو با کمربند دار زده
لره میگه: نه خودم آویزونش کرده بودم خشک بشه!!
19.ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺎ ﻭﻳﺪﻳﻮ ﺭﻭ ﺑﻭﺭﺱ ﺑﻮﺩ ﻳﻪ ﻓﻴﻠﻢ ﺳﻮﭘﺮ اﺯ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﻳﻔﺶ ﺭﻭ ﻣﻲ ﻛﺮﺩﻓﻴﻠﻢ ﺭﻭ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﭘﻠﻲ ﻛﺮﺩﻡﺣﺎﻻ ﻫﺮﭼﻲ ﻣﻴﺰﻧﻢ ﺟﻠﻮ ﻓﻘﻄ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ ﺳﻴﺎﻩ ﻻﻏﺮ ﻣﺮﺩﻧﻲ ﺗﻮ اﺗﺎﻕ ﺗﺎﺭﻳﻚ ﻧﺸﺴﺘﻪ چیزشو ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺩاﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻭﺭ ﻣﻴﺮﻩ...ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻥ ﺧﺎﻣﻮﺷﻪ اﻭﻧﻢ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﺧﻮﺩﻣﻪ...
20.زنه میره نجّاری،میگه آقا هر وقت اتوبوس رد میشه کمدِ ما خیلی میلرزه،میشه بیاید نگاه کنید؟
یارو میره یکم سفت کاری میکنه،ولی درست نمیشه!!!
بعد زنه میگه آقا اصلن بشین تو کمد اتوبوس اومد ببین مشکل از کجاست...!
تا یارو میشینه درو میبنده،شوهره زنه میاد خونه درِ کمدو باز میکنه،میگه تو اینجا چیکار میکنی؟؟؟
یارو میگه ناموووسن بگم منتظره اتوبوسم باورت میشه؟
21.ﺩﺧﺘﺮﻩ 10ﺳﺎﻟﺸﻪ ﭘﺴﺖ ﺯﺩﻩ : ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﮐﻼﺳﯿﮑﻮ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﯽ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﺮﻟﯿﻦ ﻣﻮﻧﺮﻭ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ ..
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺗﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ " ﮐﯿﻢ ﮐﺎﺭﺩاﺸﯿﺎﻥ " ﯾﮑﯽ ﺍﺯ
ﻣﺤﺼﻮﻻﺕ بستنی ﻣﯿﻬﻨﻪ
22.ایرانیه تو ژاپن رف توالت بشاشه
یه نفر کنارش ایستاده بود میشاشید بهش گفت ببینم تو ایرونی هستی
گفت. اه اره شما هم ایرونی هستید
گفت. بچه قمی
گفت. اره چه جالب شما هم قمی؟
گفت. نبش کوچه سعدی میشینی ؟
گفت بابا دمت گرم هم محلیم؟
گفت. الیاس جهوده ختنه ات کرده؟
گفت لامصب اینارو از کجا میدونی؟
گفت پدر سگ الیاس چشاش چپ بود همه رو کج میبرید
بگیر اونور خیسم کردی کثافت...!!!
23.دوستم بهم زنگ زده میگه: اسکناس نو داری؟
میگم آره
چقدر میخوای؟
میگه ده هزاری و پنج هزاری داری؟
گفتم آره
میگه میشه برام کارت به کارت کنی؟!!!
امام از اسکناس اومده بیرون داره گریه میکنه میخواد برگرده پاریس ،چجوری آرومش کنیم؟
24.عرض شود که
دیشب نرفتم خونه . . .
صبح که رفتم بابام گفت : دیشب کجا بودی ؟
گفتم : خونه دوستم !
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد ؛ خدا خیرشون بده ، هفت تاشون گفتن : دیشب خونه ما بوده !
دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه.
من تو کف اون یکی ام که گفت اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه !!!
25.عرق نعنا
از خانواده همون عرق سگیه!!!
ولی اون رفت پی رفیق بازی
,این نشست پای درس و مشقش ،متخصص معده شد .
26.ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﺍﯾﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﮐﻪمسئول دستگاهن و ﭘﺎﯼ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻭﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﮊﺳﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ؟
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﺨﺘﺮﻉ ﺩﺳﺘﮕﺎﻫﻦ .
بابا ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ ﺑﭽﺮﺧﯿﻢ گوزووو...
27.لره قبض آب اومد
براش یه میلیون تومان
گفت :
به گمونوم خدا بارون آخریه زده به حساب مو . . . .. .!!!!!
28.یه بنده خدایی از دیوار بین بهشت و جهنم میاید بالا به بهشتیا میگه : کسی آب جوش نمیخواد اینجا؟؟؟
میگن : نه.
میگه: خب پس من یه موز برداشتم!!!!
29.یکی داشته دنبال اتوبوس میدوییده...یارو سرشو از پنجره اتوبوس در میاره میگه ندووو نمیرسی...اونم میگه بدبخت نرسم که به گا رفتی...من راننده شم.
30.دخدرای دانشگاه زمانی که دوستاشون صداشون میکنن :
پارمیس ، هلمیدا ، سیسی، پارمیدا، شاپرک، نانا ...
حالا سره کلاس موقع حضور غیاب استاد :
طاهره، ام البنین، مارچوبه، گرمابه، سکینــه ، عظیمه،چلسومه
31.وایساده بودم تو صف نونوایی. یکی اومد پرسید صف نونه؟ گفتم نه دیوار دفاعی چیدیم شاطر میخواد ضربه ایستگاهی بزنه!!!
32.سخت ترین عذاب توی دنیا رو پسر نوح کشید ، فک کن داری غرق میشی یه گورخر برات دست تکون میده از روی کشتی بابات
33.آخونده لباساشو میشوره
باد لباساشو میندازه جلو خونه ی لره ... لره در خونرو باز میکنه میگه :
یا اباالفضل کی آخوند خورده پوستشو انداخته اینجا !
34.دعای لر بعد از نماز صبح:
خدایا دلت خنک شد نذاشتی بخوابم!
35.یه روز یه قلّک قرص اکس می خوره، وام میده!
36.به یکی قبل اعدام میگن حرفی داری ؟
میگه نه،
میکشنش بالا؛
دست وپامیزنه که حرف دارم..
.
.
.
میارنش پایین میگن بگو:
میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاینجامعلومه !!!!
37.یه روز گوجه‌فرنگی از گوجه‌سبز میپرسه سید خوشمزگیتون ارثیه؟
سید جواب نمیده....
38.یه نفر داشت دعا میکرد و اونم ایستاده که ناگهان یه پرنده میخوره به پنجره اتاقش و می افته پایین و اون یه نفر میگه خدایا من دارم به درگاهت دعا میکنم اون وقت تو داری انگری برد بازی میکنی!
39.ﺑﻪ ﻳﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ
ﻧﻮﺷﺘﻢ “:ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺎﻭﻱ .”
.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ میگه : ﺷﻤﺎ ﻛﻲ ﻫﺴﺘﻲ ؟ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻲ؟
40...یه اسبه زنگ می زنه به سیرک می گه آقا ببخشید شما تو سیرکتون اسب نمی خواید.یارو میگه :چه شیرین کاریایی بلدی؟اسبه می گه :احمق من دارم با تو حرف می زنم.
و من الله توفیق و اینا !
این چن وخت که برای مریم دمبال ماشین میگردم به یک فرمول ساده اما عمیق رسیده ام برای اینکه چطوری آدم قدر داشته هایش را بداند ... فرمول این است : سعی کنید لنگهء چیزی که دارید را بخرید ! ... چرا می خندید ؟! دارم جددی صحبت میکنم ... فرض کنید شما یک سمند مدل هشتاد و هشت دارید که خیلی راضی نیستید ... حالا خیلی جددی روزنامه بردارید سرچ کنید که یکی دقیقن لنگهء ماشین خودتان پیدا کنید ... خیلی جددی یعنی اینکه زنگ بزنید قرار بگذارید بروید ببینید کاپوت را بزنید بالا مگنت و تستر رنگ ببرید سوار شوید دور بزنید ، قشنگ به چشم یک خریدار واقعی ... چار پنج مورد را که تست کنید برمیگردید و از آن روز به بعد ماشین خودتان را میگذارید روی چشم و سرتان و حلوا حلواش میکنید ... در مورد همهء داشته هایمان این روش و فرمول قابل تست است ... لباس ، یخچال ، خانه ، سلامتی ، حتتا همسر ! ... فقط برای تست این آخری نکات ایمنی و جانب احتیاط را شدیدن رعایت کنید ! ... و من الله توفیق و اینا !
عذر تقصیر
به شددددت در حال خو کردن و وفاق! با شرایط جدیدم. به اندازه ی یک کتاب گفتنی دارم برایتان و عذر تقصیر که فرصت نوشتنش نیست فعلن، سر فرصت شریکتان می کنم در این مثنوی هفتاد من کاغذ... فعلن همین را از من قبول بفرمایید محشششششرترین حس دنیاست این ولی بودن، این پدر بودن، این که تا دیروز تمام دنیا را با کلهم خوبی ها و خوشی هایش برای خودت می خواستی و حالا حتی خودت را هم برای خودت نمی خواهی